Аниме
Вступи
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Аниме > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Позавчера — среда, 16 января 2019 г.
hold on Великий Уравнитель 15:32:46

PURE FURY

­­ ­­

Мой нынешний мир – темнота в россыпи цветных огоньков. Иногда они сияют ярко, а иногда почти затухают. Но всё циклично. Вернулась на работу. Меня не было около полумесяца, а там уже сменилась часть ночного персонала. А Никиту Сверху похоже повысили, и он обе смены приносил мне аудит. Заговорили о корпорате, и я сказала, что возможно не смогу прийти, так как у меня смена, по идее. Он как заведённый просил подмениться, чтобы увидеться хоть раз больше, чем на несколько минут. У нас с ним какая-то детская нежность. А смену мне перенесли на понедельник, начальница сама предложила. Мне нужен этот корпоратив, этот момент, чтобы забыться. Потому что влюблённость, это не просто. Это выбор, который одновременно делает счастливой и заставляет страдать. И гадать, пялясь в экран телефона, он просто занят, или ты зaeбaла. А я такой человек, оставшийся на стадии ребёнка, который тащит показывать свои поделки и свежие раны, взахлёб рассказывая истории их появления. Я до ужаса устала молчать, пытаясь не потревожить или не наткнуться на неприятную реплику. Устала казаться кем-то иным, даже не знаю кем, покрываясь внутри ледяной коркой. И хочу быть честной в своих чувствах, чтобы не душить их подушкой в очередной раз, ведь они и без этого увечны.
А люди покупаются на мою красоту. Я давно не гадкий утёнок, но мне порой всё ещё странно. И даже неприятно, что некоторые за внешностью ничего не видят, считая меня эдакой глупышкой, которая не читает книжек. Приходится за вечер отшивать даму из контакта и одного гостя, зазывавшего меня на свиданку. Похоже на испытание или шутку: краш практически вне зоны доступа, а вокруг вьются поклонники, хоть жопой жуй. Но я всё ещё предпочитаю журавлей.


Категории: Я так думаю, Людяки из жизяки
Сейчас,сидела в инсте,ну и увидела... Hanzouruska 13:49:25
Сейчас,сидела в инсте,ну и увидела какой подарок сделал моей однокласснице её парень, коробочка воспоминаний,фото их совместные переписки и слова люблю.Листаю дальше, стихи от парня,уже другой одноклассница,и так далее романтика...С одной стороны я рада за них- ведь они счастливы.Но...с другой я завидую...Действите­льно. Мы одного возраста,но в моей жизни не было,пока по крайней мере, никакой романтики...Зависть­- душит, и это меня раздражает,из-за того что я нечего не могу с этим поделать...
14:06:39 epistemology
Терпи. Всё будет.
14:07:33 Shadow Lily
Ты всё сможешь! ^^
бессмысленно all cats are lovely 08:19:01
16.01.2019

мне 22.

последний раз, когда я писала сюда что-то, был не позднее моего 16-тилетия.

16 и 22. что? 6 лет? 6 лет чего? куда они?

интересно, что было бы, если бы я писала сюда последовательно все эти годы.
вероятно, это помогло бы узнать, когда началась депрессия. и почему.
ведь если смотреть все, что тут написано, станет очевидно, что у этой девочки в 14-16 лет не было нерешаемых проблем. она была гиперсчастливой.

признаться честно - я не узнаю себя в этом дневнике. мне кажется, что это писала какая-то младшая сестра, которой лет 10. тут мало за что можно зацепиться. живет человек и живет, ходит в школу, влюбляется, смотрит мультики, играет в игры , дружит, смеется и грустит по обоснованным причинам.

иногда тут встречаются фотографии. на них тоже не я.
в то время я старалась постоянно быть на кого-то похожей в зависимости от увлечений. мне всегда хотелось быть "как".
как азиатка: и поэтому я щурила глаза на фото и красилась по обучающим видео для азиаток. какого черта?! щурить глаза, чтобы стать представительницей другой расы? причем совершенно не похоже. это не шло мне. и вообще это сродни расизму. сводить все особенности внешности к узким глазам.
я была тупой.
точнее...у меня не было никого, кто бы ценил другую сторону меня. или просто меня. чтобы я оставалась собой, говорила открыто и серьезно, поднимала бы более глубокие темы. аргументировала, а не просто бы орала.
но это не поощрялось. поощрялась беготня за идеалами, милые картинки, поведение как в аниме. и я была такой. я под это подстраивалась.
кроме азиаток я хотела еще быть похожей на Эллисон Харвард из ТМ по-американски и еще на нескольких девушек оттуда. мне нравилась ее необычность, особенности внешности - большие глаза, криповость, странное поведение. она этим выделялась на шоу и в своем блоге на тамблере. и, конечно, я узнала в ней себя и начала подражать.
получается, что у меня тут только 2 типа фото: узкие глаза (азиатский закос) или глаза на выкат (закос под Эллисон).
потом были Май литтл пони. В то время популярный сериал. Я их полюбила наверное потому, что их полюбили люди, за которыми я следила в интернете - косплеерши, анимешницы.
и я повторяла за ними. выбрала себе пони по характеру и стала говорить как она. стала играть ее в жизни.
Это была Пинки Пай, кстати. еще Флаттершай мне релейтила. но Пинки ярче, веселее, смешнее, заметнее. поэтому она была привлекательной ролевой моделью, если можно так вообще сказать про персонажа мультфильма, прописанного совершенно картонно, хоть и с предысторией...Пинк­и была грустной пони изначально, но потом что-то случилось, у нее закудрявились волосы и она стала праздником, который скачет постоянно, суетится, мешает и смеется. да. я хотела быть такой. заводилой, веселухой. скакать вокруг друзей и быть постоянно навеселе.

в общем. я не представляю для себя ценности в этом дневнике, потому что он -подражание. нелепое и очень грустное. совсем не смешное.

также, в моей голове было много ограниченности. хотя я считала себя разумной. но какая разумность, если ты стараешься все мысли выражать от лица гиперактивной пони? кхем.
я многое не принимала. мне не нравилась тяжелая музыка, потому что "ее играют вонючие волосатые наркоманы". мне не нравились люди, которые пьют, курят, матерятся, потому что мне казалось, что это -зло, а я на стороне добра и должна все это презирать, ведь "хороший человек не будет ругаться матом, вести себя развязно".
я считала девушек, которые в моем возрасте (14-16) ходили на каблуках, "козами". и называла только так. это было мое обозначение для ТП. и это было клеймо. клеймо, которое я ставила на всех неугодных мне людей, а их было большинство. были и другие клейма. тату и пирсинг я ненавидела потому что люди с ними не вписывались в мое представление о милом и добром человеке.
феминизм я тут называла бредом...кажется тогда я даже не знала определения этому слову.
ну и так далее. на все и на всех старательно ставила клейма. а себя считала особенной. не такой как все эти "опустившиеся, забывшие путь добра". я считала, что меня не понимают и не пытаются понять все эти глупые люди, которые живут шмотками, гулянками, интригами, обсуждением парней и прочих "низких" интересов. хотя вообще-то они надо мной насмехались за мои увлечения (аниме, внешний вид, манера говорить). они были не очень-то классными людьми, что, видимо и спровоцировало мою защитную реакцию как у ребенка - называть их плохими и не дружить с ними, придумать им клички, но не говорить в лицо, а обсуждать в дневнике или с подругой.
мои одноклассницы были агрессивными. я к ним не лезла. а они могли. они считали, что можно подойти, сесть вокруг тебя, начать спрашивать что-то, но не слушать ответы, а только насмехаться над тем, как я разговариваю.
у меня были реальные причины, реальная травля (в унитаз головой меня не наклоняли, но за школой угрожали устроить темную). я была для них ходячим поводом для насмешек. как что - сразу Рита. над нец же можно как угодно стебаться, она просто улыбнется и стерпит. а потом по новой.
в общем, я тогда совсем забилась и стала социофобкой. думаю, у меня даже проявлялась аутичность. и сейчас я не уверена, что она прошла. какие-то нижние границы, не очевидные признаки...но они присутствовали, а тогда особенно.
я не знала что ответить этим людям, что сказать. я боялась..волновалас­ь. путалась в словах. не умела ничего выразить так, как мне хотелось. не могла поддержать беседу. и мне было от себя противно. я стала ненавидеть и унижать себя так же как они. и считать уродкой. и тупой. и немогущей связать двух слов.
поэтому то и не удивительно. что я искала специфические интересы, фанатство, которое занимало меня дома для того, чтобы не думать слишком много о том, что происходит в школе. я искала в интернете людей, за которыми можно следить (ну, фолловить, не сталкерить, конечно). и они отличались от моих одноклассников/-ниц­.
в классе никто не любил аниме. никто не слушал к-поп, джи-поп. никто не смотрел май литтл пони. никто не знал что такое косплей.
и я была среди этих интересов как в своем особом мире. где есть только добро и мир.
но, конечно, это не оправдывает мои ярлыки, которые я навешивала на людей. и можно было поступать мудрее. учиться говорить. учиться ставить себя не ниже их в общении, а на равне. уметь отвечать за себя. не терпеть оскорблений. пусть бы даже они начали конфликтовать со мной. конфликт на равных был бы лучше, чем положение вечной молчаливой жертвы. но я не могла тогда. просто не могла.
я думала добрый человек терпит. но это не помогало.

сейчас я до сих пор чувствую, что мне некомфортно со сверстниками и подростками. то есть с теми кто от 14 до 22 и немного старше тоже. а это множество людей.
я до сих пор вижу в них своих одноклассников и одношкольников, которые гнобили и у которых непредсказуемые жестокие, возможно, мысли и идеи в голове.

на самом деле после 9-ого класса все немного изменилось. и в свои 17-18, а потом 19-22. я переживала совсем другие вещи и периоды взросления и социализации: вуз, отношения и тд.
но об этом расскажу уже в следующей записи. эта и так слишком длинная.
но мне стало полегче.

Категории: Дневник, Вдневник, Возвращение
вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 21:23:48
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.
Водитель ее не особо замечал, она бухтела себе, мол, нашел где встать, никак не поднимусь, я крикнул на импульсе:"подождите­!" ведь я б не хотел увидеть ее под колесами. А позже подумал, ну какого хера я лезу все, может, она много грешила и это был бы логичный финал.
И мне б нужно меняться и просто наблюдать, не помогая отныне никому.
Социодоброхот, бля. Как бы я не ненавидел и презирал людей, я не хотел бы, обычно, их физических страданий. Чтож, решено. Меняюсь.
Я сел и мы доперли до нужной остановки. Там опять пересел, ессно, покурив и поев перед тем. И отлив!
И дальнейший мой путь ознаменован был уже моральными страданиями. Ибо я возвращался... Неудачником в любви. Мне была именно такая ассоциация, что вот, возвращаясь, я возвращаюсь потому, что претерпел неудачу в любви, гадкий недостойный лах.!!!
И вот уж я домысливаю, как меня выгнали из дома, чтоб я вернулся домой к себе, что идти мне сперва некуда и я непотребно обретаюсь рядом с вечерними мазиками и клянчу. А после меня уводят во тьму, на задворки и просто убивают. И я смотрю на асфальт и думаю,"позор", я позорен. Я ощущаю жгучую волну или жар позора. И, видя уютные жилища, внутри, я думаю, что эти люди будут жить здесь в тепле и уюте, что они заслуживают, а я нет.
Они преуспели в любви, нашли себе стабильную пару, а я нет. Им хорошо, а мне нет. Это было похоже на начало, когда я страдал физически,что вот, люди преуспели в амбициях и в обществе, добились, устроились, могут быть спокойны, а я нет. Я лах.
И, на одной остановке я увидел парня куркулистого вида и он смотрел, как я лежу на стекле с отрешенно растрепанным, безжизненным, непотребным видом. Он смотрел, не отводя взгляда. Он обладал или хотел бы быть выше, чем я. И я. Не отвел взгляда и буровил его. И, когда мы стронулись, я показал ему фак.
И слегка улыбнулся. Да, да. Дрова показали фак и улыбнулись. Я оставался собой перед взглядами, я оставался отверстым непотребством, лахом, дровами.
Я был расслаблен, я не играл.
Вот так то. На сем закончу.
. Хорьхэ 20:35:11
 Сегодняшнее состояние мое далеко от идеала.
Можно сказать, что я пишу чрез силу.
Я люблю иногда заставлять себя, лишь бы это было назло!
Итак, наступил иной год, но я смею тешить себя чаянием, что тот цинично реалистичный настрой мой сохранится и далее.
Сегодня, вы не поверите, я слушал музыку, бля. По радио. Я люблю слушать радио, ведь так к моим услугам весь спектр, всех времен. И ретро, да...
Вот такой я извращениц.
Проснувшись, я был в сквернейшем расположении состояния. Я все таки подхватил заразу. Запивая таблетку, я слишком быстро запил ее ТАМ из под крана.
Нужно было выждать, но я спешил. Буквально сразу мой рот начал зудеть, слегка, но ощутимо. Я не мог ничего сделать, находясь там. Вернувшись, ессно полоскал антисептиком, но болячка с внутренней стороны моей благословенной губы уже появилась... Я не был уверен, что это герпес, каковой обычно имеет обыкновение являться с внешней. Меня теснили мрачные предчувствия... Прошло три дня и поднялась температура и чихание, подобное аллергическому. А также особое сонное состояние, когда любо как никогда, быть дровами...))
Я мог бы пролежать весь день, но это скучно. Уж не знаю, отчего.
Болячка еще сильнее разрослась, но сейчас к ночи, исчезла едва ли не полностью. Антисептик и обилие жирной жрачки. Вот что я люблю. Температура на месте, а лимфоузел со стороны болячки превратился в камень, отдающий болью. Тешу себя мыслью, что это все таки герпес, коий, по мнению ученых, является причиной позорной болезни под названием СХУ...
Итак, будучи дровами, я решился (именно решился!) послушать радио.
И понеслась... Я ощутил, как у певцов чиста энергетика, как отсутствуют всякие зажимы, столь присущие мне!
Мои ощущения при прослушивании хорошей музыки всегда двояки... Я ощущаю себя нелетающей птицой, с едкою завистью взирающей на других, кто может.
И... В минуты, когда я полностью погружен в восторг музыки, я, наконец то, забываюсь.
И я больше не я, как и певцы, благословение, лишены плоти. Это так. Музыка - не является плотской, прежде всего. Хорошая, я имею ввиду.
Отдельная, хорошая музыка имеет порой в себе частицы гордыни. Но по настоящему хорошая- напрочь лишена гордыни и эгоцентризма человеческого я.
Наверно и впрямь, она делается не людьми, а чрез них.
Насколько ж они раскованны... А испытывая эти чувства, при ощущении своего я, я испытываю нечто, что можно б назвать если не стыдом, то чем то со знаком стоп.
Стой, мразь. Стой. Тебе нельзя. Не показывай этих чувств, а лучше не испытывай их. Ведь ты так глуп, неразвит и отвратителен. Я и сам херею, как я их могу испытывать... Ну не может быть таких чувств у невзрачного человека с грубой гадкой кожей.
Чтож, я в эти моменты, похоже, не я...
Я счастлив, когда могу забыться. Отдельно добавлю, что, когда ощущение свежести от прослушанного исчезает, я утомляюсь...
Мне всегда подавай свежее, удивительное, ранее не виданное.
Искр сноп из района позвоночного столба. Там я? Когда просто прошивает тонкой энергией с головы до пят...
Это такая йога для нелетающих.
Этакая тренировка души.
Зачем то иногда я начинаю в мыслях снимать клипы. Фантазия разбегается. Нет. Я не имею права. Опять!
Я сейчас не чувствую того, что пишу. Нужно было писать сразу. У меня состояние оглушенности из за болезни. И я не ощущаю кожу головы, только жар в том месте, где волосы. А от них несет чем то гадким. Не трогай! Они подобны сухой траве иль соломе, настолько гадкие.
Патина чего то оседает на всем, стоит мне попасть на некие чувства. Не очень хорошие. На волосах, песке на полу квартиры.
На предметах в квартире.






Как нарисовать котика юлия the killer в сообществе ~Школа рисования~ 11:03:50

<[the killer to hell]>

Что надо:карандаш, ластик, лист, циркуль (по желанию), чем мы будем раскрашивать.
Приступаем ученики!

1. Берём листочек
2. Рисуем 2 круга (один большой,другой поменьше)
3. Соединяем круглешки боками
4. Рисуем хвостик
5. Рисуем ушки формы треугольника
6. Морду няшную бл рисуем!
7. Усы сранные!!!
8. Красим в любой цвет чем нибудь

Результаты в коментах! Юлия Евгеневна оценки будет ставить!:-D­

Категории: Рисование, Учёба
показать предыдущие комментарии (15)
12:14:10 miсkeу
Юлия Евгеневна будем что - то еще рисовать
12:19:24 юлия the killer
http://scoolpaint.be­on.ru/0-8-poprobuite­-ugadat-chto-my-nari­sovali.zhtml#e1 тут следующий урок!:-D­
12:22:21 miсkeу
о какой интересный урок спасибо!
12:23:02 юлия the killer
Пожалуста!^^
понедельник, 14 января 2019 г.
\\\/// Буффон 23:34:24

Безымянн­ость — твоё имя. Молчани­е — твой родной язык.

5й час утра, а ты котик
Притом что котик из тебя тоже так себе
Ништяк
Завтра я попробую снова

Подробнее…­­
23:37:31 Laoska
я подумал сначала, что это мальчик...
23:37:54 Laoska
просто на фото такая... Бородка
P-mitrale\P-pulmonal­e Черноглазый Чужой 21:35:33
P-mitrale\P-pulmonal­e

Якщо ти це читаєш і тобі цікаво що таке ці два слова вище, то послухай. На ЕКГ є різні зубці. Зубець P завжди перший, це невеличка арка перед зизгазом.
Його зміна із невеличкої арки на двогорбий схил, або гострий трикутник вказує на проблему із передсердями. Це доволі важкий стан, бо від зміни роботи передсердь, порушуються загальна гемодинаміка, наростають гіпоксичні явища у головному мозку, тривалий веноний стаз у легенях призводить до серцевої астми, а далі - до фіброзу легень. Порушуються кровотік по системі ідеальної венозної сітки печінки. Одним словом купа проблем.

Серцевий біль

Сьогодні відчув серцевий біль за пацієнта. Пацієнт П., 1970 р.н., у 2011 - рак горла, T1MoNo, у 2012 - рак нирки, Т1МоТо, у 2017 - поліп шлунку(що фактично передраковий стан).
Рак його хоче наздогнати.
І він того ж віку, що і мій батько.

Серцевий біль

Чудова жіночка літнього віку, прийшла у шубці, виглядала дуже інтелегентною, у розмові із мною про анамнез захворювання видавала найцінніше кожною реплікою.
Лагідна, ніжна, жіночна, тепла. Єдине, що я повторював собі у голові, коли дивився на неї.
Я подав їй шубку одягнутись. Вона дуже сильно знітилась, а потім я побачив ностальгію в її очах. Медсестри потім сказали мені, що вона вдова.
Серцевий біль ми відчували обоє.

­­


Категории: Я думаю это личное. Теперь тоже ваше
показать предыдущие комментарии (2)
21:42:59 Черноглазый Чужой
пять или шесть. хочу критику вот и обращаю внимание. в разное время суток - разный возраст юзеров.
22:14:00 teufelin
можно еще попробовать скинуть на форумы ссылку на пост с просьбой о критике возраст обывателей здесь в принципе одинаков.. так как мне нечего самой сказать об этой работе (из-за недостаточной по-моему мнению компетентности) но имеется вопросик! автор ты доволен своей работой?
22:34:09 Bиктoрия
Очепяточка Если ты хочешь рассказывать события в таком направлении + чтобы тебя читали = делай это на русском. Если чисто для себя и "кому надо, тот поймет" - продолжай в том же духе. Плюс следи за тавтологией. Иногда она не замечается, а в небольших специфических текстах очень...
еще...

веноний стаз
Очепяточка

Если ты хочешь рассказывать события в таком направлении + чтобы тебя читали = делай это на русском. Если чисто для себя и "кому надо, тот поймет" - продолжай в том же духе.
Плюс следи за тавтологией. Иногда она не замечается, а в небольших специфических текстах очень бросается в глаза.
02:56:05 nudе yellow рinеаррlе
И тут в тему вкатывается еще один врач, у которого от слова "кровотік" чуть не случился нервный тик.
... огнесручий какаду 17:16:32
4 ЧАСТЬ 52ГЦ-А ПОЧЕМУ ТАКОЕ НАЗВАНИЕ НИХУЯ НЕ ПОНЯТНОЕ КСТАТИ???!!!!!!!!!!­!!!
Одеться для встречи — это была целая, блядь, проблема. Что надеть? Принарядиться?.. Мол, смотри, мудак, и любуйся. Только это уже не твоё. Упустил. Смотри-смотри. Теперь только смотреть и можешь. Мечтай теперь обо мне, как все остальные. Ты теперь среди них, ты никто. Помнишь, как я, дурак, расписывал тебе, что стану звездой? Так я стал. Без тебя, без твоей помощи, без подачек. Ты говорил — будешь смотреть мои фильмы и вспоминать тот разговор. Ну, как? Вспоминается, когда сидишь в кинозале и смотришь на огромном экране, как я лапаю очередную бабу? Или трахаю, как когда-то трахал тебя. Вспоминается?..
Или нет. Не наряжаться. Одеться просто. Небрежно. Сунуть руку в шкаф, не глядя взять первое, что попадётся. Чтобы виднее было: ты для меня никто, я ради тебя даже стараться не стану. Мне на тебя хер положить. Я забыл тебя, мне всё равно, видишь? Понял? Дошло? Мне плевать!(С)
НЯ!!!!!ЛЮБОВЬ!!!!!!­ТАК ЕГО ГАДА!!!!!
ШТОБ СДОХ ОТЕЦ ДЖЕЙМСА ХУЕМРАЗЬ РАЗЛУЧНИК!!!!!!!!!!­!
Нашарил в кармане мятную жвачку, сунул в рот две пластинки.(С)
ПЛАСТИНКИ ЖЕ БОЛЬШЫЕ!!!!!КАК ОНИ В РОТ ВЛЕЗЛИ??!!!!ЭТО ДВЕ ПОДУШЕЧКИ МОЖНО!!!!!Я ЖОВАЧКОГОЛИК ТАК ДЕЛАЮ!!!!!!!!!!
ему хоть французская кухня, хоть эскимосская — всё равно спросит гамбургер и картошку.(С)
ГЫ-ГЫ-ГЫ
только полноценные обеды из четырёх-семи блюд(С)
УЖАС!!!!!ДЛЯ БЕГЕМОТОВ ШТОЛЬ МЕНЮ СТОЛЬКО ЖРАТЬ МНОГО??!!!!!

волосы на загривке встали дыбом(С)
А ЗАГРИВОК ЭТО ГДЕ ВАЩЕ??
Пришлось хлебнуть ещё, чтобы успокоиться.(С)
ДА ТАК НЕ УСПОКОИШЬСЯ-ТАК АБАССЫШЬСЯ!!!!!!

Будто вся его жизнь, роли, контракты, гонорары — всё был чужим, на время одолженным. Было пылью в глаза. Вот в эти, голубые, напротив.(С)
НЯ!!!!!!!КАКА ЛЮБОВЬ-ТО!!РОМАНТИК­А!!!!!!СОПЛИВЧИК МНЕ!!!!!!!!!!
Господи, он что теперь, бреется?.. Каждое утро? (С)
ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!!ШТО ТЫ НЕСЁШЬ ВАЩЕ??!!!!
ЕБАТЬ ПАЦАНЫ К УСПЕХУ ПРИШЛИ ОБА!!!!!!!!
— Мне тоже там было сложно, — признался Джеймс, будто Майкла вообще ебало, что там ему было сложно. (С)
А ГДЕ ЛЮБОВЬ-ТО?!!!!Э!!!!­
— Насчёт баб. Я обещал тебя ждать, — сказал Майкл. — Хранить тебе верность я не клялся.(С)
ФУУУ!!!!!!ЧТОБ ТЫ СДОХ!!ОБА ПРАСТИТУТЫ ИЗМЕННИКИ КАРОЧЕ!!!!!!!
Я хотел увидеть тебя, чтобы поставить точку.(С)
ХУЙ ВАМ ОБОИМ В РОТЫ,А НЕ ТОЧКА!!!!!!!
— Роль написана для тебя, — сказал Джеймс. — Если ты откажешься, фильма не будет.(С)
НЯ!!!!!!!ЛЮБОВЬ!!!!­!!!!
Не хотел он от Виктории никаких детей, он и видеть-то её рядом с собой не хотел. (С)
НЕХУЙ ТОГДА С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ ПРАСТИТУТ ПОЗДАБОРНЫЙ ФУ!!!!!!!
рукописные страницы (в наше время кто-то ещё пишет от руки?..)(С)
Я ПИШУ!!!!!!!!!!!
ЫЫЫЫЫ(((((ЧО ТАКОЙ КОНЕЦ ЧАСТИ ПЕЧАЛЬНЫЙ!!!!!!!!ДА­ВАЙ МАКСИМКА ЧУДА НА ЛОПАТЕ!!!!!!!!!!!1

Категории: Травля
воскресенье, 13 января 2019 г.
_\\\ лепняшка буду твоей собакой сутулой 21:39:30

неважная­ дочь

СТАРЫЙ
НОВЫЙ
ГОД
ТОЖЕ
ПРАЗДНИК

И ты пидр, если не уважаешь традиции предков.


Каждый год, 13-14 января, мы едем к бабушке на гадальные вареники. Это те же вареники с картохой, но с сюрпризами. По ним можно предсказать, какой ожидается год. Каждый сюрприз символизирует явление. К деньгам, к слезам, к путешествиям и т.д. В этом же году вареники желал я.

ГОСПАДИ КАК ОВЛАДЕНЬ МАСТЕРСТВОМ ЛЕПКИ ЕБУЧИХ ВАРЕНИКОВ?! КАК ДОТИЧЬ ТОТ СОСТОЯНИЯ ДЗЕН, КОГДА И НАЧИНКИ НЕМАЛО И ЧЕРТОВО ТЕСТО НЕ РВЕТСЯ ДЕШЕВЫМ ПРЕЗИРВОМ??? Если бы я производил презервативы, я бы поднял Россию с колен, подняв демографический уровень государства и перегнав китайский. Слишком тонко. Так тонко, что из 21 вареника в кастрюле уцелело 10. Но вышло вкусно. Рил вкусно.
Итак, варенечные гадания показали, что в этом году меня ждет:
2 сладких жизули
1 порция соленых слез
1 порция горьких и острых ощущений
1 нить пути, на которой я повешусь

Ш И К А Р Н О


Отец купил кокосовое молоко. И знаете, ето ОЧЕНЬ СТРАННАЯ. Типа, ето не масло, не сливки, што ето, оно тает на языке. Явно не жижка. На вкус… мутная водичка с привкусом кокосика. Будто выпил полисорба с ароматизатором кокосика. ЭТО СТРАННА НЕ МОГУ. Но знаете, с апельсином – зашло. С кофе – ОХ МАТЕРЬ БОЖЬЯ, ЭТО СОЗДАННО ДРУГ ДЛЯ ДРУГА. Кароч… а сыром виде так себе, но как ингредиент для кофейку и алкашки – самое то.

­­


Категории: Повседневность;, Фотографии;
меркурию нужны любовники миротворeц 21:10:21

take me to church



если бы люди с такой же добротой разбивали сердце, они бы смотрели в горящие глаза, разрубая дистанцию между вами.
мое сердце взрывалось посреди улицы, а я был очарован; мне казалось, что вся любовь вылилась в одно —— во что-то снежное и липкое под ногами.
ветер ерошил волосы и холодил руки, а я был влюблен; во мне горело одно большое сердце, но сам я был домом, откуда все вышли наружу.

я осознаю, что как всегда не готов. вокруг меня меняются люди и вертится мир, но я будто бы титан, удерживающий на своих плечах хрупкое небо.
с другой стороны, как сказала минами, почему я оправдываюсь? во мне сошлись и плюсы, и минусы, и, возможно, если бы я постарался, если бы также
мир подстраивается под нас, мы подстраиваем его под себя
повернулся на все 360, мне стало бы проще,
а не так зубодробительно

Разобьемся об землю стразами,
Разлетимся вокруг да около.

когда я произносил "полагаю, мы больше не увидимся", внезапно показалось, что все мое нутро протестующе застонало,
как будто я пытался отхаркаться от самого дорогого, что приобрел за полцарства. и сейчас, словно бы ребенок, невыносимое что-то плакало.
я был не готов видеть тебя с каждой "машей и дашей", да и никогда не буду готов. плохо, что я снова затронул эту тему и вспорол все швы.
но своей готовностью любить и платить за это, я, кажется, достиг апогея. как угодно, я отстаивал тебя перед самим собой в зеркале и, выигрывая время, проиграл войну.
всеми правдами и неправдами защищал от любых мыслей, приходивших в голову. ты задавал тему, и я писал сюжетную линию, затыкая все дырки нами.
уже давно не существующими нами, потому что все яснее становилась линия между мной и тобой.

твое люблю не прошло, и от этого еще хуже
если бы я знал, что все мои самые нежные чувства невзаимны и беспочвенны, я бы закрылся в собственном мире пиздостраданий и усмирил бы весь пыл
но это не так; я бросился в омут с головой, я поставил все, что было, я вытянул свой счастливый билет и выпустил его на волю
или, что еще хуже, опустил обратно.

я так давно мечтал о чем-то подобном.
о том, о чем мы с тобой говорили.

ходить со мной в мокрых майках и сидеть на лавочке под жарким солнцем, попивая холодный "мохито", что может быть лучше?
вот только вся уверенность тогда пропадает; пропадает собственным ударом под дых или чужим звонком
я как собака в ошейнике и сейчас поводок мне отдали, буквально вложили в зубы,
а мой хвост все еще по инерции продолжает вилять из стороны в сторону

как кот, которого взяли на руки, погладили, поцеловали в морду, а потом опустили на асфальт
кот еще сидит на земле. если кот умный, он не пойдет следом. если этот кот —— я, он будет следовать еще кварталы и провожать до подъезда.
я говорил "мы —— семья", но подобное не жжет изнутри только когда все дома. когда ты смотришь на часы и знаешь, что никто не придет —— это не так.
когда все невпопад и наперекор, то все неправильно.

в какой-то момент я испугался; испугался, что отстаиваю сам себя. что я, не повышая голоса, объясняю для тебя фундаментальное для себя значение,
но для меня любовь —— действительно, одна. Я не делюсь, я всецело принадлежу и себе, и тебе (в данном случае). Потому что так я узнаю тебя из миллиарда.
Потому что через что бы мне ни пришлось пройти, я знаю, что для человека я тоже самое. Что он знает обо мне, что он выбирает меня.
совершенно не идеального, капризного ребенка, топающего ногой у порога. с любовью к китайской еде и собственному дневнику; что это —— теплое и не лишнее.
я не хочу любить кого-то еще, я хочу быть причиной, а не фактором или аспектом. я хочу быть умиротворен дуэтом, а не прислушиваться к созвучию квартета.

потому что все это, рассказывая тебе, я не жалею.
не жалею, что снова встретился. не жалею, что развернулся и побежал к тебе.
не жалею, что сидел напротив и смеялся. не жалею, что держал тебя в своих руках.

не жалел ни о словах, ни о времени,
жалею только о том, что только ночь с тобой рядом —— безкошмарная.

я не жалею, остался тем же.
если бы я сожалел, то оскорбил влюбленного в тебе себя. все порывы. все существующее.
я оскорбил твои чувства - тогда и сейчас, я бы показал, что не верил в тебя, в твои намерения и желания.

но ты умница
ты котик
ты хороший котик, ты приспосабливаешься к этому ебнутому миру
я не хочу всех этих людей в свою жизнь, я не хочу всех их в нашу жизнь,
но ты тянешься, вырываешься из рук, царапаешь мои запястья, и я, как ответственный партнер, должен отпустить тебя
разжать руки
кошки приземляются на четыре
я приземлился на живот и сжимаюсь в позу эмбриона

я много наболтал
сказал лишнего
ты знаешь, это моя черта
минами зовет смотреть фильм
кто я такой, чтобы сопротивляться?

just make everything okey for you
may i?

я тогда взорвался посреди улицы всей своей глупой надеждой,
когда спрашивал, есть ли у меня шанс

но глаза у тебя все те же —— добрые.

посреди полей не деться от соколиного полета.
вольному воля, каждому зверю своя стая —— ты мой зверь и это значит,
я всегда с тобой.


Категории: Take me on a ride, Baby, You never know if smth's good until you try, Romantic
18:18:42 миротворeц
i41.beon.ru/46/19/1741946/13/128600613/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/14/128600614/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/15/128600615/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/16/128600616/1.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/17/128600617/3.jpeg
#50 Астролист<